死んだわたしと推しのはなし

※私の中でっていう物騒な話です。

降りてばっかりのクソ女ですね。見る目がないので助けてほしい。

楽しい話じゃないです。ごめんなさい。

降りた先地獄だったよ。

頑張りますっていう言葉は誰でもいえるのにそればっかりで。

売り出し中で接触もかなりあるのに気が利いた事がいえないどころか、

それは言わないほうがいいのでは？っていうことが多い。

頑張るって言ってから何回もおんなじところでつまずいて、

そのたびに私に怒られるかと思ったっていわれる。

私はあなたのファンでいたいのに。

苦言とかダメ出しとかしたことないし手紙にも書いたことないのに。

どんなにダメな日でも笑顔で楽しんでいたのにそこを求められてるのかな？

怒ってほしいのってきいたら誰も怒らないからってそれはそうだろって。

かっこいいから、頑張ってるっていうから、好きだから、推しだからみんな許せるのに、そこがわかってもらえないんだって思った。

頑張ってねってみんな言ってるのって応援してるからなんだけどなあ。

何回も考えたけど。
私は若俳のおたくを長くやってしまったので、
頑張るっていってなにも変わらないところも、成長しないところも、
接触でドン引きするようなことをするのも

（私だけじゃなく他の同担に目の前でやってるのみて引いたこともあった）

ごめん、理解できなくって。

もうそういう性格なのかキャラなのかなんなのかもわからなくなって。

あなたのその先目指す未来がが私にはわからなかった。
どうなりたいのかも。

有名になりたいっていうのは言うのは自由だし、

大きな夢をみてくれるのは悪いことじゃないんだけど。

じゃあ、例えばだけど

世界目指すってなったら絶対1ｍｍも掠ってない活動をしているし、

有名になってちやほやされたいの？お金がほしいの？

なるだけでいいの？こういう仕事がしたいとかもないじゃん。

同じような活動をしている人がどんどん成長していくのに

ずーーーっとおんなじ感じなの？

疑問を持ってしまった。

一回現場を休んだら、気が楽になりました。

その後連続で、続いた現場もいかず、とうとうチケットも取らなくなった。

行かない選択肢を持てることにも驚いたけど1日目のその日、フォローも外した。

リストも消して、別垢もログインしなくなった。

誰にも何も言わずひっそり降りました。

目にとまるようなことも二度とないように。

私は自分が死んだことにした。

完璧じゃないところも、努力しているっていうから応援できた。

新しいことにチャレンジしていることも
笑顔が大好きだった。きらきら笑うから元気になった。
細かな変化に気づいてくれるところも、優しさも沢山幸せをもらった。

一歩ずつ進めばそれでよかった。

でもね、変わらないものをずーっと待てるほど盲目じゃなかった。

まだ大して経ってないって思うかもしれないけど、

この何年かでどれだけ新しい人がのし上がっているのか、

私は多少なりとも知っている。

その一歩は今日までに何センチ進んだんだろう。

最初の一歩が大きすぎたのかな？でもずーっと同じ景色しか私には見えなかったよ。

場所が変わっても、新しい仕事が増えても、何歳までできるのって思っちゃった。

いくらお金を払っても、直接会ったって、なんにもわからなかった。

なので、私は殺しました。

推しを推している私を。

最後の現場、手紙もプレもあげていろんな話をしてまたねって言ったから、

私のことは事故にでもあったと思ってくれて大丈夫です。

多分二度と笑って会うことはない。
私がこの先行きたいものにも見たいものにも彼の夢はなさそう。

きっと交わることはないでしょう。

もしいつか大きいステージに立つことがあるのであれば
そのときは信じられなかった私が馬鹿だったって思いたい。
まだ、その夢は見ててもいいですかね。

私よりもずっとずっと頑張ってるファンの子が幸せでいられますように。

私がダメだっただけなんだよ、歩幅合わせられなくてごめんね。

これを書くのにちょっとみたら、おたくが増えているようで安心しました。

こうやって吐き出すことでスッキリする自分が嫌だなあって思うんですけど

期待も込めて記録を残しておこうかと思う気持ちと、書いてスッキリさせてほしくて。

お目汚ししてすみません。。。

これから、

結婚発表があった人を推してていろいろあって入院した友達のところにお見舞いにいきます。●●の旦那っていう名前でもない認知で世間様から呼ばれるのは私も見たくないな、それでもどうやっても私は外野だからかける言葉を朝から考えているけどなにも浮かばなくってやるせない。

若俳を推すことって死と隣り合わせなのかな。

もう、何回も自分を殺しちゃった。